better and better

2018.7.8

生活总是需要向前走,才可以从黑暗里看到阳光。可我觉得我在黑暗中走不出来了。

20180610

像我这么情商低的人,不适合谈恋爱吧。
自从在一起,应该是自从认识他,就一直纠结好奇于一件事情。不断追问,反复追问。。。他一直在努力向前走,我却在后面拽着他。真不是一个合格的女朋友。真的好奇合格的女朋友是怎么做女朋友的。。
思想越来越空洞,说话依然不经大脑,做事越来越没逻辑。说好的进步呢。

生活越来越趋于平淡了。可是这种平淡并不是恬静心安的平淡,而是生活越来越看不到希望的平淡。
最近矫情的厉害,又想要作,自己开始不高兴。我对岩哥说我有心事。心里想着他问我原因我该如何告诉他。可他并不接我的话。思索再三我问他,你为什么不问我有什么心事。他说,你没心事。我。。。
我越来越分不清爱与不爱了。我越来越不知道如何向前走了。回家看着妈妈忙来忙去,我就心疼的不行,吃饭也没有胃口。回到这里想起又要面对社会的各种苟且,就迷茫是不是就要这样过一辈子了。
我还是很脆弱,我还是不会做选择,尤其是关乎人生的重大选择,我似乎总是走错路。
也许需要一个有兴趣的事情,需要一个转折点,需要等待。

2018.03.15


昨晚不小心,又翻开了他的过去。甜蜜的过往又呈现了我的面前,只可惜,他眼睛看着的,手臂挽着的,不是我。看着看着,心就沉了下来。我真的小心眼,明明自己也有过去,怎么他可以不计较我,我偏偏一味和他的过去计较。
恍恍惚惚又是一天,不知道是怎么跟麻麻一起出门又回家的,脑子里是他们一起的合照,他看她的样子,还有我们在一起时,他似乎从未这样认真的看过我。
想分手的念头总是在脑子里盘旋,他对我真的很好了,只是不及前任的好罢了。我何必要和过去过不去。我只是想要纯粹的爱情。纯粹的,稀有的,爱情。
现在谈爱情真的太奢侈,生活已经如此艰难了,哪里还有条件要爱情。

去拜访了一个姨,和我谈话将近两个小时,几乎要颠覆我的认知,极度没有了安全感。我好像理解了那个人。

一起歇班的周三

本意是好奇,可是问着问着就生气了,越生气越想问得多,最后大家都不开心,好好的一天就这么被我的愚蠢毁掉了。一次一次又一次,我也讨厌自己怎么就成了自己讨厌的样子。这样下去,怎么往前走。

今天是考研的日子,距我考研已过去三年。三年并不长,比起回忆起来说起五年十年,的确不长。 
今天是闺蜜结婚日子,为了单位的姐姐给孩子看病,我都没有去婚礼。然而单位的姐姐并没有给孩子看病。这是不是就是愚蠢的善良。
今天心情非常不好,负能量超级多。
希望明天好起来。
想爸爸,想妈妈。
想回家。

某人心情不好,我的心情也很糟糕,胡思乱想一整天……

我很感激,遇到的是你。我会好好珍惜。好好爱你,也会好好爱自己。因为照顾好自己才能够更好的照顾别人。真希望可以一直这样甜蜜的走下去。现在心里都是温暖和安定~真的很喜欢你~

在一起的第五天~